Oriane Rolland

Faune et Flore

Je vais vous raconter l’histoire de Faune et Flore, un duo 100% bio.

Faune, le troubadour, Flore, la dame de la cour

Faune, l’ami des bêtes, Flore, l’amie des blettes,

Par un froid de poule à en avoir la chaire de canard, à l’heure où noircit la campagne, et alors que les venelles de la ville sont désertes, que le vent baye aux corneilles, que les bœufs se décornent, et que les vaches pissent, alors que la ville recouvre son épais manteau blanc et s’assoupit doucement…  Tandis que certains alors s’ennuient comme des girafes, que d’autres peignent les chiens de fusil et s’endorment comme des rats morts ou l’inverse – peu importe - , tandis que les chats chantent, que les souris rient et que les rat nia nia, Faune et Flore, le couple nature, le duo 100% bio a réuni sa cour, autour d’un géant vert, un cul de jatte épineux à qui on aurait cruellement et  sans vergogne scié les pattes, pour en faire un totem décharné autour duquel une bestiole poilue aux yeux de gremlins danse sauvagement, secouant de temps à autre les branches du maître vénéré comme pour l’invoquer (Poppy)…

Et puis, comme pour se consoler de leur petitesse, le troubadour, la dame et leur cour ont étalé près du dieu bringuebalant, du sapin à moignons, une petite maison de poupées, faite de bric et de braque, sans toit, ni queue, ni tête, avec un peu de carton jauni et parées de deux trois petites fèves bariolées, accompagnées d’un âne miniature qui passait par là et qui s’est arrêté pour saluer le bébé figé et s’engloutir une petite gnôle par la même occasion….

Mais cessons là ces jugements un peu hâtifs, ….ne doutons point du bien-fondé de ces rituels! Et concentrons-nous davantage sur les deux gourous de cette troupe de dévergondés…

Le premier des neuf manants, on l’appelle le troubadour de la troupe, le Casanova de ses dames, ET de ses messieurs (demandez-lui à l’occasion ce qu’il fait en Grèce lorsqu’il n’est pas avec sa dame…ça c’est fait !)

Si à ses heures perdues, il arbore son tambour pour faire valser sa dame aux yeux de velours, à ses heures gagnées le saltimbanque ne pisse pas dans le violon, non après une bonne dégustation de whisky avec sa tripotée de troubadours chevronnés, il s’improvise bébér-saxophoniste, simulant le virtuose par quelques gonflements de joues hasardeux, toujours prêt à seconder son prochain…

Et la plupart du temps, quand ses heures ne sont ni gagnées ni perdues, le zébulon s’empare de son accordéon, enfourche sa grosse cylindrée, et muni de sa valise en carton, d’une bouteille de Mâcon, et de son sèche-cheveux tous les matins dégainé, il parcoure les routes avinées pour rejoindre sa dulcinée, sa mie, la femme de sa vie, la dame de la cour…

Pour la séduire, il la conviera à un petit scrabble, jonglera entre la vêture Desigual et celle à poil,  l’enivrera ensuite  avec un petit « calis-a-péros » de derrière les fagots, bredouillant quelques belles paroles en grec et le bel Apollon la comblera enfin d’une bonne choucroute garnie ou d’une fondue magique aux vertus élastiques qui feront ronronner notre maître chanteur jusqu’au chant du coq, les jambes toujours inclinées à 60 degrés, « attention, pente dangereuse ! », pour les beaux yeux de Flore qui - même la nuit - trouve moyen de rendre hommage à son géant vert en imposant à son amant l’endormissement par le poirier … car Faune a beau douté de l’efficacité d’un pareil culte, pour ses claudettes, blondes et brunes, notre musicien ferait mille folies, il se mettrait en quatre et se plierait sur son trente et un, se saignerait aux 14 veines, et chausserait ses bottes de sept lieues pour emmener sa dame au septième ciel !

Quand notre troubadour, ni ne ronronne, ni n’accordéonne, celui-ci chante pour sa petite sœur qu’il connait par cœur en long en large en travers, petite sœur, ponctuant sa mélodie des savoureux bruitages de la fouine dont lui seul a le secret , car notre énergumène dans sa campagne plantureuse, entouré de ses ânes, de ses chevaux, de ses chats et de ses phacochères, parle le langage de la faune et murmure  à l’oreille de Zoé, faut pas que Poppy aille dans le salon refait à neuf…pas étonnant qu’il soit toujours gai comme un pinçon, malin comme un singe, rusé comme un renard, doux comme un agneau, ou qu’il dorme comme un loir, certains prétendent même d’ailleurs que notre drôle d’oiseau pleurerait des larmes de crocodile à la moindre émotion…

Pourtant malgré sa ressemblance plurielle avec ses trente million d’amis, Faune n’est jamais le dindon de la farce et s’il soigne son brush tous les matins il n’en peigne pas la girafe pour autant, faut pas « pisse-Mémé » dans les orties surtout quand elle n’a pas de culotte, d’autant plus que cela risquerait d’agacer ou de blesser, Flore, sa dame, l’amie des plantes….

Et oui, car Flore, la dame de la cour aime non seulement la faune de Môsieur mais également le monde entier. Oui, oui, personne il est méchant, personne il tue, personne il vole, personne il fait exprès, personne il est coupable, personne il est moche, bref, encore une idée saugrenue de son dieu, le géant vert…

Malgré le culte qu’elle voue quotidiennement à celui-ci, son dévouement ne porte pas les mêmes fruits à l’intérieur qu’à l’extérieur (faut dire qu’elle lui a scié les pattes, et que du coup, celui-ci cloitré à l’intérieur voit son champ d’action considérablement réduit) : force est de constater en effet que les champignons prolifèrent sur les murs à bien plus vive allure, que les tomates dans le jardin et la mousse dans les placards croît bien mieux que son gazon sous la pluie…. Heureusement que les mauvaises herbes se montrent reconnaissantes et recouvrent ainsi sauvagement les deux mètres carrés de cette nature à l’anglaise,

…d’ailleurs y’a pas que les herbes : récemment, même les aubergines sont apparues et Flore a récolté quelques prunes, si vous voyez ce que je veux dire… En même temps comment ne peut–on pas se sentir bienvenue dans ce foyer chaleureux, les fourmis, les milles pates, les araignées l’ont élu domicile de l’année, même un petit rat a trouvé le moyen d’y faire son nid, deux trois oiseaux également se sont entassés dans les conduits et la charpente…

Et même dans leurs ventre, Faune et Flore ont des papillons et des fourmis dans les mains, dès qu’ils se voient…. De toute façon, Faune et Flore ne supportent pas la solitude….

Alors, tandis que son amant le troubadour parcourt les routes rejoindre sa chérie, notre dame s’impatiente et s’emmêle les jambes dans les pattes de la bestiole aux yeux de gremlins, parcourant à son tour les escaliers en long en large en travers (oh tiens ça me rappelle quelque chose…) comme habitée par une étrange obsession, un truc à la Gilles de la Tourette, croyant toujours qu’elle se balade sur un petit chemin qui sentait la noisette, et vérifiant secrètement qu’il y a bien toujours le même nombre de marches qu’une heure auparavant…faut pas s’étonner après qu’elle soit fatiguée et que ses bâillements ressemblent bien davantage à des cris de marsupial égorgé, qu’à des bâillements normaux, parce qu’en plus ce n’est pas une maison de petit malin mais bien plus un véritable centre commercial : vous y trouverez non seulement toute une animalerie, mais également, un jardiland, une librairie garnie des derniers best-sellers encore sous plastique, un magasin de vêtements avec les étiquettes d’origine, toute une maroquinerie, un magasin de chaussures et puis toute une boutique de cadeaux divers et variés au cas où un client se pointerait à l’improviste, ah oui, ça c’est sûr que notre collectionneuse invétérée a de quoi fidéliser sa clientèle, entre les boites, les sacs, les gadgets, les appareils-photos, les échantillons, les pins et la vaisselle en tout genre… et ne vous inquiétez pas, tout est neuf, inutilisé, encore dans son emballage original, les champignons n’ont pas trouvé le moyen de s’y nicher, malgré toute l’aide et la persévérance de notre bestiole aux yeux de gremlins dont la curiosité et l’agilité étonnent… d’ailleurs si la fondue de Monsieur a des vertus élastiques, on pourrait bien en dire autant de la maison de Madame qui regorge de cachettes surprises…

Belle comme la rose, c’est une superbe a-nana, car si elle se plaint régulièrement de sa peau d’orange, elle arbore pourtant toujours une jolie peau de pêche et cela même quand elle a une tête grosse comme une pastèque. Et alors, quand son amant ramène sa fraise, là, c’est carrément la salade de fruit : Flore a non seulement la banane et la pêche, mais séduite, elle devient aussi rouge comme une tomate, logique aussi - après une bonne nuit de sommeil en mode poirier….

Enfin, notre géant vert a beau être un cul de jatte, il est quand même parvenu à doter notre dame du don d’ubiquité, ce qui explique non seulement qu’elle soit toujours partout à la fois, mais également que, quand on lui dit, « t’es un ange », elle rétorque toujours « deux, deux anges… » et chose extraordinaire, bien que haute comme trois pommes, elle arrive pourtant toujours à se plier en quatre, va comprendre, miracle mathématique… Et chose étrange, - encore un coup de notre cul de jatte en culotte courte, sans doute-, c’est qu’elle a beau être un bi-ange, descendre les marches quatre par quatre, à la six-quatre-deux, avoir les deux pieds sur terre et courir deux lièvres à la fois, elle n’a que deux mains et n’arrive presque jamais à dormir sur ses deux oreilles, bien plus souvent que d’un œil d’ailleurs…

Voilà donc deux énergumènes, un duo de choc qui donné le jour à une tripotée de petits gnomes en culotte courte dont nous aurons le plaisir, lors d’un prochain culte voué au cul de jatte épineux, de rencontrer…A bientôt pour la présentation des autres membres de cette folle troupe…